Hittills har jag fått mycket gjort. Jag har jobbat på i 4 dagar och det har varit upp sjukt tidigt varje dag. När jag sen har fått min fritid så har jag bara tagit tag i allt som kommer upp i min skalle. Jag var ledig i måndags och jag minns inte när jag senast fick så mycket gjort under en och samma dag. Jag gick en promenad på över 12 km och sen hade jag massor av ärenden på stan och sen komma jag på att jag behövde få gjort både det ena och det andra. Sen har detta bara fortsatt under denna veckan. Många promenadrundor har det blivit och dom har känts riktigt bra. Kroppen svara bra nu. Jag mår jättebra och allt kommer säkert bara att kännas bättre och bättre ju mer jag närmare mig den där känslan av att det är naturligt för mig att  sätta 100 000 steg i veckan. Sen gör ju alla promenader det lättare för mig att ta tag i andra saker. Det blir helt enkelt mer fart på mig. 

Det jag känner att jag måste passa mig lite så  att jag inte börjar tro att jag klarar allt och kör skiten ur mig. Jag ska ju må bra och kroppen ska ju tåla allt jag väljer att göra.  Jag vill ha ordning på "grejerna", samtidigt känna att jag mår bra. Det kan lätt bli för mycket, och den känslan som kommer med det vill jag som sagt passa mig för. 

 

Konstprojektet är tex en grej som jag lätt kan köra på för hårt med. problemet är att jag inte riktigt kan "bromsa" Jag ser hela tiden möjligheter med detta. Pengar har dom senaste dagarna rullat in väldigt lätt, och dessutom är det mer än vad jag har räknat med. Det är ju så jag vill ha det, men man får ju också en kick av att det går bra och då kör man lätt ännu hårdare. Sen är det ju inte säkert att jag får in mer pengar bara för att jag jobbar hårdare med konstprojektet. Då kan jag få känslan av att jag vill ge upp och strunta i detta. Men om jag avbryter nu då känns det ju som allt arbete som jag hittills har lagt ner på detta går förlorat. Sen är det också så att så fort jag tänker den där tanken att jag ska lägga ner, då händer det ofta något som gör att jag tjänar bättre igen och så håller det på liksom. Det går upp och ner och jag kan liksom inte sluta för möjligheterna i detta verkar vara enorma. 

 

Sen är det väl också så att målet som jag har är nog för tufft för mig att nå. Jag har tagit mig lite vatten över huvudet och tanken som jag har haft på målet har jag kanske fastnat lite i och då har jag svårt att ändra och målsättning så att detta blir mer rimligt. Det finns också en känsla av att även om jag skulle få ihop alla pengar jag tror att jag behöver för att kunna slutföra mitt konstprojekt, så kanske jag inte lyckas ändå. Jag ska ju skapa något som man sen tycker är ett konstverk. Vad det än blir för resultat så kommer det ju i slutändan att vara upp till betraktaren av min konst som sen sätter det som räknas och som gör att jag lyckas fullt ut.. I detta känner jag mig inte alls säker, men alla pengar jag hittills har tjänat på min konst har jag i alla fall sparat. Då finns ju möjligheten kvar för mig att lyckas, men jag har så svårt att få grepp om vad jag egentligen behöver skapa för att jag sen ska kunna lyckas. 

 

Jag behöver kanske vara mer flexibel och hitta andra sätt att jobba med detta som gör att inte känner att det mål jag har är så jäkla ogreppbart. Jag måste nog erkänna att jag har "låst" mig för mycket vid ett arbetssätt och sen har jag bara tänkt att just detta sätt är det enda rätt. Jag måste kanske våga ändra och vara mer flexibel. Jag brukar ju tänka så i mycket annat jag gör, men med konsten har jag mer kört på det sätt som jag tror på från början och inte varit öppen för förändringar.